Более 40 лет назад президент США Ричард Никсон объявил наркоманию всеобщим врагом номер один, начав тем самым беспрецедентную глобальную кампанию — войну с наркотиками. И сегодня мы можем наблюдать результаты.
 
Война с наркотиками оказалась огромным провалом с разрушительными непредвиденными последствиями. Она привела к массовой инкарцерации в США; к коррупции, политической дестабилизации и насилию в Латинской Америке, Азии и Африке; к систематическим нарушениям прав человека по всему миру. Она отрицательно повлияла на жизни миллионов людей. И всё это в то время как мы тратим миллиарды налоговых долларов каждый год, лишь создавая и поддерживая могущественные наркокартели, а цель войны с наркотиками кажется менее достижимой, чем когда-либо: мир без наркотиков. Как такое могло произойти? Основная стратегия Войны с наркотиками — «нет наркотиков, нет проблем». Так что почти все усилия за последние несколько десятилетий были направлены на уменьшение запасов наркотиков и арест наркоторговцев. Но этот подход не учитывает самую основную рыночную силу: спрос и предложение.

- Яна, хочешь заработать серьезные деньги?
- А что надо делать?
- Очень просто. Стать профессиональным спортсменом.
Она недавно закончила 2-й класс, впереди было лето.
- Надевай кроссы, идем на стадион!
Стадион представлял собой 200-метровый круг неровного асфальта вокруг школьного футбольного поля.
Пробежали с ней бодро 5 кругов, Янка заметно запыхалась.
- Теперь турник!
Яна с трудом подтянулась 1 раз с половинкой. Дав ей отдохнуть, предложил ей отжаться.
Несколько раз она старательно выполняла упражнение, наверно думая, что с каждым разом ее богатство растет.
Я записал ее результаты и объяснил суть профессионального контракта.
Ее настоящие достижения являются ее личными рекордами. Теперь за каждый следующий раз подтягивания, отжимания, сверх текущего рекорда, она будет получать денежную премию. В беге, круг по стадиону - является одним разом.

Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т.к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился- ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал- коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было не удобно на самом деле и я отнекивался. Пока ждали такси она усадила меня пить чай. Слово за слово она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно что глаженные и стиранные). Мне было дико не удобно, правда, но если начистоту то все что она дала было очень нужно.

Что ж, я одна из пяти тысяч, поддержавших адекватную учительницу химии, не пожелавшую превращаться в нафталиновую куклу при жизни. И я задумалась над вашим патетическим: «Кому вы доверяете самое ценное, что у вас есть — своих детей?!» И вот мой ответ: живым людям. Живым, нормальным людям, а не портретам английской королевы.
 
Я вот не хочу, чтобы с моим ребёнком работал эталон и икона педагогики. Боязно подпускать к родному ребёнку этаких невротиков, которые выбрали не жить — Учительствовать. Нет, нет, спасибо. Пусть лучше у моего сына будет химичка, танцующая сальсу, историк, который слушает тяжёлый рок и учительница биологии, практикующая по утрам йогу в парке. Я даже на математичку в розовых дрэдах согласна, лишь бы все эти люди умели находить подход к детям, заинтересовывать их своим предметом и поддерживать дисциплину во время учебного процесса.
 
Им совершенно не обязательно быть принцами и принцессами, которые не какают. А так же не смеются, не имеют друзей, не занимаются сексом, не ходят на пляж и в кино, в общем, не живут. Я не хочу таких примеров для подражания моим детям. Чему эти биороботы могут научить — как не быть живым?

 
Океаны покрывают более 70 процентов нашей планеты, поэтому неудивительно, что их кажущиеся непроницаемыми глубины предоставляют нам множество увлекательных тайн, начиная от пропавших кораблей и заканчивая жуткими монстрами. Ниже вы узнаете о шести тайнах глубины. Одни из них объяснены наукой частично, в то время как другие остаются поистине озадачивающими.
 
1. «МАРИЯ ЦЕЛЕСТА»
 
5 декабря 1872 года члены экипажа британского судна Dei Gratia заметил корабль, качающийся на волнах примерно в 645 километрах от побережья Азорских островов. Они приблизились к «Марии Целесте», чтобы предложить помощь, но после того как поднялись на борт корабля, были потрясены, обнаружив, что на нём не было ни души. Экипаж бесследно исчез, в каютах лежали вещи, запасы продуктов питания и воды на полгода вперёд были нетронутыми, а ценный груз в виде технического спирта также остался в целости и сохранности. Единственными уликами были вода высотой около метра в трюме, пропавшая спасательная шлюпка и разобранный насос. Это было началом непреходящей тайны о том, что случилось с экипажем «Марии Целесты», почему люди покинули, казалось бы, достойное моря судно.

Жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?
-Хочу, вы только не вызывайте никого, я уйду щас.
-Ну пошли тогда, тут курить нельзя, вспыхнем.

Был у меня в семейной жизни случай, о котором я сохранил самые тёплые воспоминания. Клиенты задерживали оплаты, жена дома в декретном отпуске была с первенцем. На карте около 3000 рублей, поступления ожидаются в ближайшие дни от заказчиков, но первый юбилей семейной жизни уже сегодня. На подарок денег нет (надо было раньше думать, скажете. Надо было, согласен.), кредиты избегаю, занимать не умею, поэтому решил накрыть стол по бюджету, купить три хризантемки и бутылку белого полусухого.
 
Приготовил вкусно (со школы любил "кулинарить" на кухне). Хризантемки сиротливо в вазочке, вино в меру охлажденное. Жена знает про финансовые трудности, к отсутствию подарка отнеслась с пониманием, так как мне тоже ничего не приготовила))) Короче мини идиллия семейная, атмосфера позитивная.
 
И тут звонок в дверь. Брат ехал с работы, заскочил поздравить, привёз цветы и бутылку вина, оставаться не стал, спешил домой к семье. На душе от внимания тепло стало, да и вино заканчивалось. Тут смска на телефоне, зачисление 2000 рублей от отца и поздравление с 5ти летием брака. Опять звонок, курьер привёз цветы и игрушку мягкую от друзей. Потом смски о поступлении средств на карту приходили от тёщи, друзей, родственников. Ещё одни друзья цветы с курьером прислали.

Последний секрет больших змей раскрыт.
 

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".
 
Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.
 
Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.
 
Девочка посмотрела на меня с удивлением, сказала спасибо, но деньги все равно тянет и говорит, что раз там вторая бутылка в подарок, то возьмите с меня деньги за половину стоимости бутылки, вы деньги потратили, значит я вам должна, а папа говорит, что долги нужно отдавать, что это правильно и по-человечески и что вести себя нужно тоже по-человечески, если хочешь человеком вырасти,  вот мама человеком была, а папа говорит, что я вся в нее.

В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
 
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
 
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
 
Обычно я избирательна в алкогольных напитках, но тогда был не самый лучший период моей личной жизни и поэтому всего, что я хотела – нажраться и забыться.
Итак, изрядно нажравшись (во всех смыслах) я пошла танцевать. Пляшу, размахиваю руками, ору, короче весело мне, но тут чувствую, что внутренняя свинья уже успела незаметно передать эстафету «крокодилу Гене» и он уже стучится мне в пятак. Че делать? Бежать в школьный туалет? Бррр я его терпеть не могла. Благо у меня рядом со школой жила подруга. Короче, ноги в руки бегу к ней. Иду целый квартал. Ппц, а Гена не успокаивается, мол – "где там моя Чебурашка?" Вот урод то, а. В общем – подъезд, 3й этаж, звонок – нажимаю. Открывает ее мама
 
– Леночка, здравствуй голова с кисточкой (она всех так называла)
я со взглядом бассет-хаунда:
– Позовите Свету пожалуйста.
Света выглядывает
– Лен, ты че не на выпускном?
Короче туда-сюда, зашла к ней. Уже еле стою на ногах, винные и водочные пары уже клубами застелили мои глаза.
- Светка – мне срочно нужен туалет.

Вообще-то главная европейская новость недели в англоязычных СМИ - премьер Британии Джонсон, и только вторая-третья за ней - жестокое убийство ЛГБТ-активистки в Петербурге.
 
Но про Джонсона мы обречённо понимаем: о его подвигах и приключениях мы ещё будем писать много и смешно. А про жестокое убийство можно и поподробнее.
 

 
По делу пока известно следующее: 41-летняя женщина найдена зарезанной в кустах. По данным источников Росбалта в МВД, накануне покойная бухала где-то на окраине в компании четверых мужчин и одной женщины, возник конфликт, ну и вот. Ранее женщина неоднократно обращалась в полицию с жалобами на угрозы, но все её конфликты (а их было много) носили бытовой характер - скандалы со знакомыми, соседями и пр.

Монстры всегда были с нами. Самые старые рассказы намекают на сказки, уходящие в прошлое до изобретения письменности. Один миф, распространённый в индоевропейских культурах, содержит чудовищного дракона и его убийство отважным героем.
 
Более современные монстры часто не дают нам возможности понять, как их победить. Они также могут быть неудобно близки к нам. Вот десять современных чудовищ и места их обитания в США.
 
10. Мофман (Человек-мотылёк)
 

 
В 1966 году в Западной Вирджинии люди начали сообщать о наблюдениях ужасающей человеческой фигуры с крыльями. Вскоре это существо, получившее название "Мофман", показалось могильщикам, влюблённым парам и другим группам людей. Ещё более страшным, чем сам летающий человек, была пара огромных светящихся красных глаз, которыми он смотрел на свидетелей. В течение многих месяцев всё больше и больше людей сообщали о наблюдениях Мофмана. Но все сообщения прекратились в декабре 1967 года.

Незамужние подруги сидят на сайтах знакомств. По их рассказам там тусуются одни извращенцы, то фото члена пришлют, то куни вместо первого свидания предложат. Разумеется, любители показать и отлизать отправляются в бан.
Муж мой долго не верил в такое количество мужского неадеквата, пока мы не создали фейковую страницу и не получили пяток дикпиков за первые полчаса.
 
Собственно история.
 
Из Сибири приехала Марина, бывшая коллега мужа. Сидим, общаемся, зашел разговор про личную жизнь. С восторгом рассказывает о враче-терапевте Алексее из Кирова. Алексей то, Алексей се, и романтичный, и с юмором, и руки золотые.

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
— А где твой муж, девушка? — спрашивают деревенские.
— Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, — отвечает Юлия.
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои — промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
 
Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
 
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

Прекрасные новости из мира бесполезной, но забавной науки. Команда психологов из Германии выяснила, что женщинам так же часто снятся эротические сны, как и мужчинам. Причем это не так предсказуемо, как кажется на первый взгляд. На самом деле, это результат сексуальной революции и в какой-то мере даже достижение цивилизации.
 
Но вообще, то, что женщины часто видят секс во сне, означает, что они часто думают о нем и во время бодрствования. Плохая новость для ревнивцев: ваша благоверная целую четверть всего времени сна занимается с кем-то сексом. И наверняка не с вами.
 

 
Микаэль Шредль — психолог, который исследует сон с 1990-х годов. И ему точно есть что рассказать о сексуальных снах. Собрав коллектив единомышленников, он решил выяснить, как там дела с фривольными сновидениями у наших современников. Оказалось, отлично.

От Серёги ушла жена, вместе с двумя детьми. Ушла к маме, навсегда. В очередной раз. Сергей предпринял ряд стандартных мер: попросил прощения; попытался подговорить детей, чтобы мама образумилась; поговорил с тёщей. Не помогло, и Серёге стало больно. Он очень любил своих пацанов, Витьку – пяти лет, и Сеньку – трёх лет. По сложившейся традиции, ему захотелось поговорить. Из-за того, что я так и не привык смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь, собеседником на этот раз стал я. Серёга был неплохим парнем, в свои тридцать лет, он не осерчал на российскую действительность, и с удовольствием помогал соседям по-мелочам.
 
Серёга молча прошёл на кухню, поставил на стол бутылку самогона, и спросил:
 
- Артур, ты готов поговорить со мной?
 
- Готов, только без самогона, - ответил я.
 
- Типичный ответ волевого человека! Вот скажи, разве можно детей лишать отца? Это же не педагогично! С кого им пример брать?
 
- Марина опять ушла от тебя?
 
- Хороший вопрос, и ответ на него будет развёрнутым. Готов слушать?
 
- Конечно, макароны сварить?

Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.
 
Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.
 
А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?
 
Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!
 
Первым делом, пока не было забора, отец заказал трактор. Я не присутствовал, но судя по результату - трактор пахал по кругу, от края в центр, откуда его потом забрал вертолёт. Или как-то так. Возможно вертолёт потерпел крушение. "Дача" перестала быть похожа на степь и стала больше похожа на площадку для выступления "монстр-траков". С каким-то горками, колеями, ямами и вспаханное больше похоже лопастями вертолёта, чем плугом. "Супер!", - сказал батя и занялся забором.

Маме (мы жили вместе) позвонил дальний родственник и попросил приютить на неопределенное время мужчину, который хотел переехать в наш город из страны того родственника. Мама согласилась. Мы ожидали чего угодно, но не такого.
 
Он сначала приехал один, пробыл чуть больше недели. Подарки - орехи, специи, сухофрукты и прочее - из родной страны привез всем членам семьи. Утром пил чай и уходил на весь день. От обеда всегда отказывался под предлогом, что нет привычки, но чаще его не было дома. Вечером приходил к ужину, приносил раз в несколько дней еду (курицу, овощи, сладости). После ужина уходил к себе в комнату.
 
Потом приехал с женой (согласовывали всегда за несколько недель). Подарки всем, в том числе моему сыну, родившемуся с момента первого визита. Весь день бегают, оформляют переезд, с нами пьют чай на завтрак и ужинают, потом к себе. Через несколько дней сняли квартиру и жили уже там.

Тема конечно немного заезженная, но, как мне кажется, высказываться по этому поводу иногда нужно. Ни в коем случае не жалуюсь и не ною, просто высказываю свои мысли.Текста будет немного. Много будет мата и абзацов.
 
2016 год. Сдаются новые дома в новом «экологически чистом» районе. Цены на квартиры чуть дороже среднерыночных, все чинно, благородно, красиво. Везде зелень, чистота, рядом лес, очень много парковочных мест, кругом урны, много баков для мусора, убираются дворники каждый день.
 
Красота, берем! Купили новую квартиру от застройщика.
 
2019 год. Собачье говно в местах для собачьего говна - одно из самых чистых мест, потому что собаки срут аккуратно вдоль забора прямо в кусты.

Земля существует около 4,5 миллиардов лет, и хочется надеяться, что она (и мы в том числе) всё ещё будет существовать ещё через несколько миллиардов. Конечно, наш мир сталкивается с рядом постоянных проблем, которые, по крайней мере, ставят под вопрос долговременную пригодность планеты.
 
Однако вполне возможно, что нам не нужно беспокоиться об этих проблемах, потому что есть несколько способов, которыми мир, каким мы его знаем, может быть уничтожен. Сегодня. И только некоторые из них произошли бы по глупости человечества, что утешительно, если вы об этом думаете.

10. Гамма-всплеск
 

 
Гамма-всплеск – это взрыв высокочастотного электромагнитного излучения. Взрыв может испустить поток энергии, больший, чем Солнце за десять миллиардов лет, и это произойдёт за считанные секунды. Учёные полагают, что гамма-всплеск может быть вызван взрывающимися звёздами или столкновениями нейтронных звёзд.

С родственниками историй нет, у меня родственники порядочные, интеллигентные люди, все как один, так как быдлоконфликтов у меня с ними ни разу не случилось))) А вообще, вот это чувство, которое свойственно столичным жителям к их дальним родственникам мне понятно.... И вот это: «Москвичи высокомерные,  даже родственникам/друзьям своим помочь не могут, зажрались  денег у них хоть ж...й жуй... что жалко что ли?» - мне тоже понятно, хотя и не в Москве я родилась и выросла.
 
В какой-то момент своей жизни, я приняла решение переехать в столицу нашей родины, не потому что хотела ее покорить, купаться в шампанском и красивой жизни...нет, я хоть и была симпатичной барышней, смотрела на жизнь реалистично. Я переехала в Москву потому, что там была работа...Да, в глубинке с моей профессией - дизайнер интерьеров, делать тогда было нечего, тогда вообще на рынке труда творился какой-то ужас, страна еще только поднималась из кризиса 98 года... Так вот, я была общительной и приветливой, у меня в родных пампасах осталось куча друзей и приятелей. При переезде в Москву свои новые координаты я сообщила только самым близким, мало ли что, пропаду в чужом городе и никто не будет знать где меня искать. Но среди друзей и знакомых мои координаты распространились очень быстро....
 

Подрабатываю репетитором.
 
Знаете, меня иногда тянет на странную щедрость. Долги прощаю, делаю иногда чрезмерно дорогие подарки. Не страдаю от этого особо, с деньгами все в порядке. Но манера странная, иногда понтовая вообще, наверное...
 
И вот эта особенность иногда проявляется и в репетиторстве. Взять дочь знакомой за спасибо? Да пожалуйста! С одним мальчиком несколько месяцев занимался бесплатно просто потому, что он из моего лицея. И так далее. Это предыстория.
 
Позвонила мне как-то мама девочки, допустим, Светы, попросила помочь. У меня пару мест свободных было, обсудили все, согласился. Дошло дело до цены, я обычно беру х рублей. Тут мама серьезным голосом говорит, что у них в семье не особо все хорошо с деньгами, что сложное положение, с мужем проблемы, скоро экзамены, что-то там еще... В общем, не особо все в порядке у людей. Главной просьбой было взять их не за х, а за х/3 рублей, практически бесплатно.

- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.
- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?
 
Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.
…Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете – сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут – крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.
 
О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.
 
Следующим утром он ждал её у входа в здание.
- Привет! Ты менЯ ждешь?
Он пошел за ней. Зашел в кабинет, озираясь. Позавтракал. И занял по-хозяйски один из стульев: “Я здесь буду жить”.

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.
 
Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.
 
Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.
 
В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.
 
А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.
 
Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем".
Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.